| = de inceput...Atelierul | Lucian Preda [22.Oct.04 00:20] |
| Mai Claudiuai tu aici o poezie pe care nu o pot citii si anume am vrut sa vad de ce esti in atelier dar cum nu stiu gramatica destul te voi indruma spre cursivitatea versului si anume in: "Doar daca,lupte din milenii Ne aduc in minte suferiinzii vremii," Aici tu te-ai chinuit sa scrii in rima (desi nu inteleg de ce atata chinuiala...rima vine odata cu muza) poate asa ai crezut tu de cuvinta sau asa iti place sa scrii in principiu o poezie are rima sau ritm sau amandoua la un loc. In versurile de mai sus ai mai multe dezacorduri iar daca tu te-ai chinuii sa o citesti cu voce tare ai patii ca si mine adica limba ta nu ar putea sa lege nici un cuvant din vers iar virgula nu este de loc pusa bine pentru ca pur si simplu te opreste din recitalul poeziei chiar la inceputul ei... In versul al doilea este un alt dezacord ce poate fii remediat pe alocuri adica " ne-aduc aminte" in loc de "Ne aduc in minte ". Stiu ca este o poezie slaba dar daca lucrezi la ea poate sa iasa ceva frumos. Doar o parere 'de Doi " | |
| = mai intim | Gheorghe Ana [22.Oct.04 15:55] |
| Cred ca problema sta in idee. Tema poeziei a fost sucita si rasucita de cand se stie romanul poet. Istoria vazuta intr-un glorios patetic nu mai exprima nimic si incercarea de-a gasi si rima o face si mai banala, ca sa zic asa. Incearca pentru inceput versuri albe care sa evoce o experienta sau o perspectiva cat mai intima, pentru ca poezia de astazi este teribil de indiscreta. Oricum, imaginatia vine in special din personal. Ar trebui sa incepi cu ceva simplu, pe fata, dupa care sa incerci sa faci astfel incat fiecare cuvant sa fie o metafora. Imagineaza-ti ca te joci cu niste cuburi din care trebuie sa construiesti o cazemata. Pune-i cititorului probleme, ascunde-te in spatele versurilor. Lasa de inteles ca tu stii ceva ce altii nu stiu. | |
| = Un inceput totusi... bafta! | Vasile Octavia [02.Oct.05 19:06] |
| Cred ca masura nu este buna, se schimba de la o strofa la alta si sunt prea mari diferentele dintre masura primei strofe si masura celorlalte strofe. Ultima strofa banuiesc ca doreai sa aiba o rima incrucisata dar nu prea ti-a iesit. "Norii ne zambeau,/Stele straluceau",imi plac aceste versuri dar puteai sa amplifici intelesul acestor versuri prin niste metafore. Incearca sa exprimi ceea ce vrei intr-un mod indirect, nu-ti arunca sentimentele in fata. Oricum este un inceput. Eu iti urez bafta in continuare. | |